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我的文字以日记的形式诞生，又以日记的形式被我毁灭。句子的日记是我的我们喜欢，一页页撕掉它时为自己撕碎了我的心，一下子的背叛给了我半时麻醉的快感，但更多的由于如刀切割的疼痛。

晚自习后，我总喜欢站在操场，晚风中看星星，但星星而是其实未必每天傍晚为自己出现，空荡荡的天空也许人有我真正在意过。我对皎说我丝毫儿也不开心，却毫也不。皎却带着我很激烈的跑步，在皎面前我能够尽情倾诉，皎而是其实未必回应。

皎和我半样热爱阅读，一本好书能够读到很烂很烂。为自己的阅读的书很多，包括家尊师长围追堵截三令五申的禁书，没人上课下课白天黑夜的阅读最惨重的代价是为自己的的学习成绩惨不忍睹。皎无比凄惨地说，一直以来由于为自己成绩好她才是大家眼中的好孩子，现已然她却成了坏孩子。我很冲动地对我问为自己的好好学习。

从知道读书以来我为自己一直对我们的说要好好学习，可每一次沉重的诺言而且由于沉重的挫败。在家里后我半声不响地抱出一摞又一摞的“攀书”大义凛然地烧毁，父母很好奇地看着我，我的眼中不觉的流出了泪，我心里面觉着很痛，透过红红的火苗我知道了是说什么样叫做灰飞烟灭。

发泄蜕变得上骨手里的脆弱和妥协，徒增几多无休止的毁灭。我不敢热爱文学，由于理想和所谓现实终其实未必殊途同归。

我讨厌我走的每一步路，从读书以来我半直还是叛逆，早已我由于为自己勇气为自己毅力，彻底地背叛。我是家尊师长眼中的好孩子，我觉着无法从为自己眼中蜕去好孩子的壳穿上坏孩子的纱衣，相反我他不在奋力使我们的更加“完善”。

我爱的是文学，其它功课由于一种无尽的折磨，可我始终其实未必如愿地追求我的文学，有人说我很虚伪，我只有淡淡一笑，由于这真正触到了我的软肋，我无话可说。

小艾一切似乎都其实未必如愿以偿。在我刚刚从某件整件受到启发准备生活时，生活往往被我分割得支离破碎，我只有冷漠的如一块石头，对生活无动于衷才其实未必为得失而流泪。

生活总是无情的将我的理想剥夺。孤独时，我就的确也人静静地听那种很伤感的歌，只有在那种忧伤的旋律中我才能够找到真实的我，那种消极的情结给女儿的感受很深，就像刺划过皮肤留下的那道深深浅浅隐隐作痛的伤口。

用得上多长时间，我只会令成为的确也高三生而面临高考，我不断的我说们的不能够萎颓，我自己有数不清未完成的梦想，上半辈子的路注定了由当我们左右，下半辈子的生活我要我们的主宰!

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